Humour

 

C'est l'histoire d'un mec . . .           Pingouin coluche

 

Toi aussi t'es un drôle ?

Prouve-le et poste ta blague ! hihi

Les meilleures seront publiées !! ( enfin, celles qui me font rires, et je suis bon public . . . )

 

 

 

 

 

Rire et détente  - http://rire-et-detente.e-monsite.com

 

Un petit jeune arrive de sa camagne pour être embauché comme vendeur dans un grand magasin. En fait, le plus grand magasin du monde. On peut y trouver tout et n'importe quoi.

Le patron lui demande :

"Est-ce que vous avez déjà été vendeur avant ?"

"OUi, j'étais vendeur au pays" lui répond le jeune homme.

Le patron alors lui dit :

"Ok, vous pouvez commencer demain matin, je vous verrai à la fermeture."

La journée fut longue et ardue pour le jeune homme, mais finalement 17heures arrive. Le patron se point et lui demande :

"Combien de ventes avez vous fait aujourd'hui ?"

"Une" répond le jeune vendeur.

"Seulement une ?!!" lance le patron,

"La plupart devmes vendeurs  font 30 à 40 ventes par jour ! De combien était la valeur de cette vente ?"

"Un million huit cent mille quatre vingt euros" répond le jeune homme.

"Hein ??!! Comment est ce que vous avez réalisez ça ? demande le patron ahuri.

"C'est à dire . . . " commence le vendeur

"Cet homme est entré et je lui ai vendu un petit hameçon en forme de poisson, puis un hameçon moyen, et enfin un très grand hameçon. Puis je lui ai vendu une petite canne à pêche, une moyenne et une énorme. Alors je lui ai demandé où il allait pêcher et il m'a répondu suer la cote. Je lui ai alors dit qu'il aurait certainement besoin d'un bateau, alors je l'ai emmené en bas au rayon bateaux et je lui ai vendu le 6 mêtres bimoteur. Alors il m'a expliqué que son vieux Volkswagen ne serait probablement pas capable de le tirer, alors je l'ai emmené au département voitures et je lui ai vendu le nouveau monospace de luxe turbo diesel."

Le patron n'en croit pas ses yeux, il demande dans l'étonnement :

"Vous avez vendu tout ça à un type venu acheter un hameçon ?!! "

"Non non" répond le jeune vendeur.

"Il venait acheter un boite de tempons pour sa femme alors je lui ai dit :

"Vu que vous ne pourrez pas faire l'amour ce week-end, vous feriez aussi bien d'aller à la pêche . . ."

 

 

 

Mouch' -

 

Comment appelle-t-on ?

 

*Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette ?

Un agenda . . . car c'est un petit qu'a le pain !

*Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ?

Un mollusque . . . car c'est un petit qu'a la mare.

*Comment appelle-t-on un nain avec une radion sur l'épaule ? (style rappeur)

Un slip . . . car c'est un petit qu'a le son.

*Comment appelle-t-on un nain dans un bar ?

Un supplice . . . car c'est un petit qu'a le verre.

*Comment appelle-t-on un nain avec une caméra?

Un grand brûlé . . . car c'est un nain qu'a le ciné.

*Qu'est ce qu'un nain qui revient du potager plein de terre ?

Une toilette . . . car c'est le petit qu'a biné.

*Et Philippe Bouvard ?

Le quatrième d'une trilogie bien connue . . . un nain connu !

*Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC en courant ?

Un expresso . . . car c'est un petit qu'a fait.

*Comment appelle-t-on un nain qui prend son bain ?

Un ciré . . . car c'est un nain perméable.

*Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier ?

Un traitre . . . car c'est un nain posteur.

*Comment appelle-t-on un nain qui est gourou d'un secte ?

Un sous-doué . . . car c'est un nain culte.

*Comment appelle-t-on un nain qui deteste le monde entier ?

Un anxieu . . . car c'est un nain qui hait.

*Comment appelle-t-on un nain qui sait se débrouilléer en toute occasion ?

Un nul . . . car c'est un nain compétent.

*Comment appelle-t-on un nain qui a des actions à la Générale de Eaux ?

Un képi . . . car c'est un petit qu'a l'eau !

*Comment appelle-t-on un nain qui transpire beaucoup ?

Un gnouf . . . car c'est un petit qu'a chaud.

 

 

 

Raoul el cant'onniero -

 

Kmaro est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Le petit ours brun tombe à terre.

Kmaro reçoit alors une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. UN gros ours noir le regarde et lui annonce :

"-Tu as deux choix : ou je te bat à mort, ou je te sodomise . . . "

Kmaro choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, Kmaro veut sa revanche. Il va en forêt, traque l'ours noir en question, le trouve et l'abat.

C'est alors qu'on lui tape encore sur l'épaule. Kmaro se retourne inquiet.

Il voit un énorme grizzli qui lui explique :

"-Je pense que tu as fait un erruer. Je te propose deux choix : ou je te bat à mort, ou bien on a ensemble une séance de sexe brutal."

Kmaro choisit encore la vie . . .

Après trois mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzli.

Après de longues recherches, il trouve enfin l'ours qu'il tue.

Il est satisfait quand une nouvelle fois on lui tape sur l'épaule . . .

Cette fois, c'est un ours polaire géant qui lui dit :

"-Admet le, Kmaro, tu ne viens pas ici vraiment pour la chasse . . ."

 

 

 

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